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   JE PRATIQUE L’ESPAGNOL

 

 

  Voir dans les pages de jeux mathématiques les exercices de logique (très simples) n° 11 et n° 17 qui sont aussi écrits en espagnol!

 

voyage à Barcelone
Colón

 

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1962 au parque Güell Barcelone

 

♣ Une journée à Montserrat

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Cliquer sur la flèche à droite pour relancer le diaporama! Vous pouvez le voir en plein écran en cliquant sur l'icône à côté.

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Hacemos una tarjeta de Navidad
Paisaje de invierno con música
Hacemos u_1_._.pps
Présentation Microsoft Power Point 1.6 MB

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♣ CHISTES/BLAGUES



LEPE


 Una familia madrileña ha contratado a una sirvienta de Lepe.Llega Navidad y la señora le manda subir de la bodega una caja de vino de"La Ribera del Duero"que tenían reservada para una ocasión.

        - ¿La caja que estaba a la derecha de la bodega?

        - Esa misma.

        - Hace unas semanas la tiré a la basura.

        - ¿Qué?¿Tiraste la casa de vino de La Ribera?

        - Claro señora; hice como con las latas de conserva. Ese vino debía estar caducado porque ponía 1971. 

 LEPE (équivaut à HISTOIRES BELGES)

     Une famille madrilène a engagé une bonne originaire de Lepe. Noël arrive et la maîtresse de maison lui demande d'aller chercher à la cave une caisse de vin de "La Ribera del Duero" qu'ils avaient gardée pour une occasion.

     - La caisse qui était à droite en entrant à la cave?

     - Celle-là, en effet.

     - Je l'ai jetée à la poubelle il y a quelques semaines.

     - Quoi? Tu as jeté la caisse de vin de "La Ribera"?

     - Bien sûr, madame; j'ai fait comme pour les boîtes de conserve. Ce vin devait être périmé parce que c'était marqué 1971.  



 Indication:Lepe est une petite ville de la province de Huelva.

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LEPE

  En Lepe un policía observa un movimiento extraño en un coche aparcado en un lugar apartado.

     -¿Qué está pasando aquí?

     -Nada señor agente, contesta un hombre desde dentro. Estaba haciendo el amor.

     - ¡Qué escándalo! ¡En la vía pública! ¡Son doscientos euros de multa!

    -¡Pero no hacíamos nada malo! protesta una voz femenina desde dentro del coche.

    -¡Ah! Porque además,¿Eran dos aquí dentro?   ¡Quatrocientos euros!

HISTOIRE BELGE

Cela se passe à Lepe:un policier observe le mouvement étrange d'une voiture garée dans un endroit isolé.

     - Qu'est-ce qui se passe là-dedans?

     - Rien,monsieur l'agent répond un homme depuis l'intérieur du véhicule. J'étais en train de faire l'amour.

       - C'est scandaleux! Sur la voie publique! C'est deux cents euros d'amende!

       - Mais nous ne faisions rien de mal, proteste une voix féminine depuis l'intérieur de la voiture.

       -Ah! Parce que en plus vous étiez deux? Quatre cents euros!


AMIGOS

  Hay mucha gente al salir del partido de fútbol. Un hombre tropieza con otro y dice:

    - Perdone. Estoy buscando a mi mujer...

    - Mire qué casualidad. Yo también estoy buscando a la mía. Y, ¿Cómo es la suya?

    - Es alta, rubia, delgada, ojos verdes, labios carnosos y hermosos pechos...¿Y la suya?

    - Bueno, vamos a olvidar a la mía. Vamos a concentrarnos para encontrar a la suya.



AMIS

  Il y a beaucoup de monde à la sortie du match de football. Un homme en bouscule un autre et dit:

     - Excusez-moi, je cherche ma femme.

     - Quelle coïncidence! Moi aussi je cherche la mienne. Et comment est-elle, la vôtre?

     - Elle est grande, blonde, mince, yeux verts, lèvres charnues et belle poitrine...Et la vôtre?

     - Bon, on va oublier la mienne. Concentrons nous pour retrouver la vôtre.


ANIMALES

  Un ladrón entra en una casa donde todos los inquilinos han salido. El ladrón oye:

     - ¡Vete de aquí! Y, ¡Ojo! que te está mirando Jesús.

  El caco enciende la luz y ve que el que le estaba hablando era un loro.

    - ¡Cállate, pajarraco!

    - ¡Cuidado!, añade el loro ¡ Jesús te está mirando!

    - ¡Déjame en paz, bicho inmundo!

  Y el loro le grita al doberman:

    -¡ Jesús! ¡ Ataca !

ANIMAUX

  Un voleur pénètre dans une maison dont tous les occupants sont sortis. Le voleur entend:

   - Va-t'en d'ici! Et prends garde! Jésus te voit.

  Le cambrioleur allume la lumière et constate que c'est un perroquet qui lui parle.

   - Tais-toi, sale oiseau!

   - Attention! ajoute le perroquet. Jésus te regarde!

   - Fiche-moi la paix, sale bestiole!

  Et le perroquet crie au doberman:

   - Jésus! Attaque!


 

 

 

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dernière mise à jour:

29/03/2018

chat persan de mes cousins.
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flamants roses
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sophie
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Tchinette chatte du voisin
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aigrette
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Pompon
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Sophie
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